Se llama Black Label Brewed Coffee, y es a día de hoy el café más fuerte comercializado, su alto contenido en cafeína lo convierte en uno de los productos con cafeína más peligrosos que puedes comprar, tanto que solo está recomendado en dosis muy pequeñas, o para aquellas personas que tienen una alta tolerancia a la.

¿Cuál es el café más peligroso del mundo chiste?

60 chistes muy graciosos para adultos – ¿Listo para el primer round? Aquí tienes la tanda inicial de 60 chistes cortos para adultos la mar de buenos. Son chistes rápidos, así que si hay algunos que te parecen malos, terminarán enseguida y podrás pasar a otros que seguro que te parecen muy buenos y tremendos. Y ahora, ¡a reír un buen rato sin parar! 1. Le das una patada a una piedra y sale un tonto que se lo toma todo literalmente.

• Nunca he visto un tonto debajo de una piedra;
• ¿Cómo te reconoceré? Mido 1,60 y peso 58 kgs;
• ¿Y yo a ti? Llevo un metro y una báscula;
• Adoro los mensajes de voz;
• Yo los detesto;
• Sí, esos también molan;
• Inglés;
• Alto;

Diga: Adolescente. Teen. No poder. Can’t. Pájaro. Bird. Úselas todas. Bird teen Osbrone can’t a rancheras. Buenas noches. Señora. Paciente: Doctor, me duele aquí. Doctor: Pues póngase allí. Paciente: Doctor, me sigue doliendo. Doctor: Doliendo, deje de seguir al paciente. Una vez, Batman disparó a un tiovivo y consiguió un tío muerto.

Un gnomo va a una farmacia. Gnomo: ¿Me da una caja de condones? Farmacéutico: ¿Control? Gnomo: ¡No, no! ¡Sin troll!  8. ¡Mamá, mamá! En el colegio me llaman friki. ¿Y tú qué haces? Me quito 2 puntos de carisma.

Se abre la película y aparece un niño vomitando encima de su madre. Se cierra el telón. ¿Título de la película? Todo sobre mi madre. 10. Cariño, hoy hacemos 20 años de casados, ¿por qué no matamos a un pavo? ¿Y qué culpa tiene el pavo? ¿Por qué no matamos a tu hermano, que fue el que nos presentó? 11.

• En matemáticas, ¿cómo se le llama al lado que junto con otro forma el ángulo recto de un triángulo rectángulo? Pues ni idea;
• Cateto;
• Cabrón tú;
• 12;
• Estás obsesionado con perder peso, Vicente;
• ¿Pero qué burradas dices, Calorías? Carolina;

Pues eso. 13. Soy ateo Yo anuel, ucho gusto El gusto es ío 14. ¿Qué tal tu primer día de parkour? De futa madfre. 15. Papa, ¿soy adoptado? ¿Tú crees que te habríamos elegido a ti? 16. Qué detalle, tu mujer murió hace 4 años y sigues preparando la mesa para cenar, como si aún estuviese.

Qué va, lo que pasa es que no tengo ganas de recoger. 17. ¿Cómo se dice psicoanalista en japonés? Sakudo Tukoko. 18. ¿Sabes que el jefe se ha muerto? Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él. ¿Por qué dices que murió otra persona? ¿No leíste la nota de duelo que puso la empresa en el diario? “.

y con él se fue un gran trabajador”. 19. ¿Cuántos ingenieros de soporte técnico de Microsoft se necesitan para cambiar un foco? 4. Uno que pregunte: ¿Cuál es el número de registro de su foco? Otro que pregunte: ¿Ha intentado reiniciarlo? Un tercero que pregunte: ¿Ha probado con reinstalarlo? Y finalmente uno que diga: Debe ser problema suyo, porque el foco de nuestra oficina funciona muy bien.

20. Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez. ¿La del pez? Pues esa no la conozco. Sí hombre. Se da la vuelta y. ¡nada! 21. En una entrevista de trabajo: ¿Nivel de inglés? Alto. Bien. Traduzca “mirar”.

Look. Genial. Ahora, úselo en una frase. Luke, soy tu padre. 22. ¿Por qué las pilas son mejores que los hombres? Porque al menos las pilas tienen un lado positivo. 23. Oye, a ver si me ayudas con este crucigrama: “Órgano sexual femenino”, con 4 letras. La segunda es una O.

¿Horizontal o vertical? Horizontal. Pues entonces es boca. 24. Buenas, me gustaría alquilar Batman Forever. Imposible: tiene que devolverla tomorrow. 25. Cabo García, ¡no le he visto en las prácticas de camuflaje! ¡Muchas gracias, mi teniente! 26.

Me acabo de tirar un pedo de esos silenciosos, ¿qué hago? Ahora nada, pero, cuando llegues a casa, cámbiale las pilas al audífono. 27. ¿Cuál es el café más peligroso del mundo? El ex-preso. 28. Mamá, ¿eres tú? Si eres tú, hazme una señal. L-Á-V-A-T-E – L-A-S – M-A-N-O-S – A-N-T-E-S – D-E – T-O-C-A-R – L-A – O-U-I-J-A.

29. Me han despedido. ¿Y qué vas a hacer? Croquetas. Digo con tu vida. Comerme unas croquetas. 30. ¿Cuál es el colmo de Batman? Que le Robin. 75 acertijos graciosos, divertidos e ingeniosos y con respuestas 31. ¡Arriba las velas! Y los de abajo se quedaron sin luz.

32. Persona A: El viernes pasado contraí matrimonio. Persona B: Contraje. Persona A: Hombre, si te parece iba a casarme en chándal. 33. No sé por qué la gente compra paraguas. Si en la entrada de muchas tiendas hay un cubo donde te los regalan. 34. Dicen que una de cada 5 chicas es lesbiana.

• En mi grupo de amigas somos 5;
• Espero que sea Lucía porque está bien buena;
• 35;
• ¿Cómo es “eyaculación precoz” en chino? Yatta;
• ¿Y cómo se llama la mujer? Komoke Yatta 36;
• ¿Qué son 8 bocabits? Un bocabyte;
• 37;
• ¿Qué tiene Darth Vader en la nevera? Helado Oscuro;

38. ¡Perdone! He perdido a mi hijo en el centro comercial, ¿puedo usar el micrófono? Claro Libreeeeeee, como el sol cuando amaneceeeee yo soy libreeeee. 39. Padre: Niño, no juegues con fuego. Y Fuego se quedó sin amigos. 40. ¿A qué actor le dan siempre el pésame? A Johnny DEP.

41. Peluquero: ¿Le pongo champú al huevo? Cliente: No, gracias. Limítese a mi cabeza. 42. Nieto: Abuelita, cierra los ojos. Abuela: ¿Y por qué quieres que cierre los ojos? Nieto: Porque papá ha dicho que, en cuando tú cierres los ojos, seremos millonarios.

43. Sobrina: Tía Mercedes, ¿de dónde vienes? Tía: Pues del Salón de Belleza. Sobrina: Ah. ¿Y estaba cerrado, verdad? 44. ¡Quieta ahí pará! ¡Inspector Gadget! 45. Hemos mantenido la habitación exactamente igual que el día que desapareció, hace ya 6 años, agente.

• Señora, hay un esqueleto detrás de la cama;
• ¡No jodas: Timmy! 46;
• Es mejor mantener nuestro amor en secreto;
• Yo no te quiero;
• Esa es la actitud;
• 47;
• Varón de 50 años;
• Muerte natural;
• ¿Y la soga al cuello? Tenía 3 exmujeres, 3 exsuegras y 3 hipotecas;

Ah, vale: muerte natural entonces. 48. Amigo A: ¿Puedo confesarte un secreto? Amigo B: Faltaría más, por eso somos amigos. Amigo A: Necesito 6. 000 euros. Amigo B: Tranquilo, como si no me hubieses dicho nada. 49. Cari, hoy comemos en casa de mi madre. Este mensaje fue eliminado.

Este mensaje fue eliminado. Este mensaje fue eliminado. Este mensaje fue eliminado. Este mensaje fue eliminado. ¿Cari? Ok. 50. ¿Qué vas a hacer en la cocina? Voy a poner té verde. Pues cuidado con lo que dices de mí, cabrón.

51. Todo el mundo sabe que el tiempo que necesita recalentarse una comida en el microondas es hasta que explora la primera cosa. 52. Entra un nuevo profesor a la clase y se presenta: Profe: Buenos días, mi nombre es Largo. A lo que Juanito responde: Juanito: No importa, tenemos tiempo.

1. 53;
2. Profe: A ver, Juanito, ¿cuánto es 4 por 4? Juanito: Empate;
3. Profe: ¿Y 2 por 1? Juanito: Oferta;
4. 54;
5. El taxista dijo: No cabe duda;
6. Y Duda se fue caminando;
7. 55;
8. Hola, terrícolas;
9. Venimos de otra galaxia a traeros paz, amor y concor;

La guía se está llevando vuestra nave. ¡Me cago en vuestra madre, voy a moleros a palos! 56. Anuncio en el periódico: Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas nunca vistas. 57. Un general le dice a su soldado: ¡Soldado, ice la bandera! El soldado la mira un rato, asiente y responde: Pues le felicito, mi general: le quedó muy bonita.

58. Soldado: ¡Capitán, capitán, que vienen los indios! Capitán: ¿Y cuáles son sus planes? Soldado: Creo que van en plan de ligoteo porque les veo a todos muy pintados. 59. Me da grima tocar los tetrabriks de leche.

¿Dentera? Dentera, de semi, de desnatada. da igual, me dan grima todos. 60. ¡¡TENED CUIDADO: HAY UN VIRUS EN UNA PÁGINA PORNO QUE DEJA LAS LETRAS MAYÚSCULAS ACTIVADAS!! 11 videojuegos que te harán reír a carcajadas.

¿Cuál es el café más peligroso adivinanza?

Cuando se trata de café, esa sustancia que nos hace sentir vivos luego de despertar, todos tenemos gustos y paladares distintos, así como distintos niveles de tolerancia a la cafeína. Pero, ¿y si existiera un café tan fuerte que pudiera poner en riesgo la salud de un ser humano? Ese café existe, se llama Black Insomnia Coffee y no es apto para cualquiera. ¡Pero cuidado, quizás sea demasiado fuerte para algunos! .

¿Cuál es el café más fuerte del mundo?

EL GRANO – Tanto la variedad de café como la calidad y grado de maduración del grano influyen en el sabor y la intensidad del café. Los granos de la variedad arábica tienen un sabor suave y aromático y poca cafeína. El café robusta, por su parte, tiene un sabor más intenso, más amargo y más cantidad de cafeína. –> .

¿Cuál es el mejor café para la salud?

Variedades saludables de café – La mayoría del café que se consume proviene de las variedades arábica o robusta. La variedad arábica contiene menos cafeína, se tuesta a menor temperatura y parecer contener más antioxidantes. La variedad robusta es más barata, se tuesta a altas temperatura y requiere menos cuidados para su crecimiento.

¿Qué le dijo un pez a otro?

-¿ Qué le dice un pez a otro? Nada. -¿Cuál es el último animal del mundo? El delfín.

¿Qué le dice un huevo a otro huevo?

—¿ Qué le dijo un huevo a otro huevo? —Vales mil. saca los tacos!.

¿Qué país tiene el café más fuerte?

Según los expertos, el mejor café del mundo es el que se produce en Indonesia, en concreto la variedad de café Civet, también llamada Kopi Luwak (‘ café de civeta’ traducido del indonesio).

¿Cuál es el café con más cafeína del mundo?

Granos con Doble Cafeína – El café Death Wish tiene literalmente el doble de la cantidad promedio de cafeína, lo que lo convierte en el café con más cafeína en el mundo por grano. Entonces, ¿cómo logran esta hazaña impresionante? Sus granos son una mezcla de Arábica de  Perú (su sitio web no menciona la variedad) y Robusta de India, ambos Fairtrade.

Mientras que la mayoría de las personas prefieren Arábica en sus bebidas, Robusta tiene un contenido de cafeína más alto. Se asocia con un sabor más amargo, pero algunos argumentan que con un buen control de calidad la Robusta también puede ser deliciosa.

Además, existen argumentos en los que la Robusta fina ofrece una alternativa para la Arábica de alta calidad. Sin embargo, los buenos sabores suelen ocultarse con tuestes oscuros. ¿Te preguntas qué se siente beberlo? El equipo de BuzzFeed lo probó para que no tengas que hacerlo, a menos que quieras.

¿Qué es el café ralo?

El latín rarus ‘ralo’, ‘poco numeroso’, ‘poco frecuente’ dio en español el adjetivo raro, -a, que produjo ralo, -a debido a disimilación de r por l. El DRAE 2014 consigna el último término con estas definiciones: “Dicho de una cosa: Que tiene los componentes, partes o elementos más separados de lo regular en su clase” y “raro, no común” (en desuso).

¿Cuál es la forma correcta de tomar café?

¿Cuál es el café que más té despierta?

Somos muchos los que nos ponemos en marcha con un café mañanero -y algunos necesitamos dos- para estar en pleno funcionamiento. Una variedad de café bautizada con el nombre de AssKicker -patada en el culo- dice tener 80 veces más cafeina que un espresso.

¿Que té despierta más un café o una cocacola?

El café tiene más cafeína que la coca cola – Los niveles de cafeína en el café son significativamente más altos que los de la coca cola. La soda cafeinada típica tiene entre 25 y 50 miligramos de cafeína. En comparación, una taza de café arábica de 180 ml tiene alrededor de 100 miligramos de café, mientras que  una dosis de café espresso contiene aproximadamente 70 miligramos.

¿Qué café recomiendan los nutricionistas?

¿Existe un café más saludable que otro? – Sí. En definitiva, existe un café más saludable que otro, y es aquel que menos intervención química sufra durante su procesamiento y aporte más nutrientes. Como, por ejemplo, el café orgánico. Influye de igual modo el tipo de tueste o tostado del grano.

El café natural , tostado sin más ingredientes que el propio grano, es en esencia el más puro, más aromático y menos perjudicial. Razón por la cual es más fácil de moderar su consumo. Por otro lado, el café torrefacto o torrado , es aquel se le agrega azúcar durante el proceso de tostado.

Por cada 100 kilos de café, suman 15 kilos de azúcar, es decir conforma el 15% del producto. Al derretirse, el azúcar envuelve el grano con una capa caramelizada que añade más sabor amargo y un color más oscuro. Tiende a arropar el sabor original del café y, por efecto mismo del agregado es más bajo en cafeína.

1. Lo cual puede ser engañoso y provocar consumir más, o no tener una apreciación adecuada de la preparación;
2. Existe la oferta del café mezcla que es aquel combinado de granos tostados al natural y torrado;

Lo que diríamos un «ni muy, muy, ni tan, tan». Para determinar cuan saludable puede ser, debes conocer las características de una dieta saludable recomendadas por Organización Mundial de la Salud. Los conocedores indican que el café más saludable es el café natural, pues conserva de mejor manera sus nutrientes, las sustancias antioxidantes y polifenoles de mucho beneficio para la salud. Y si es orgánico ¡mejor! .

¿Cuál es el café menos dañino?

Los beneficios para la salud del café natural – Lo primero que tienes que saber es que mientras menos tostado esté el grano, más aportes nutricionales ofrece. El mayor beneficio del café son sus propiedades antioxidantes y antiinflamatorias, que no solo se debe a los niveles de cafeína, sino también a otros componentes en los granos que son positivos, como los fenoles.

¿Qué enfermedades puede causar el café?

¿Qué pasa si se tira un pato al agua?

Home Q&A Explain the duck joke, ¿que pasa si tiras un pato al agua? Embarassing, I don’t get it. I guess it’s a very common joke, like a child’s joke? Anyhow, is there a meaning of “nada” that I’m missing? ¿Que pasa si tiras un pato al agua? ¡Nada!.

¿Qué chistes para niños?

¿Qué hace un chiste?

España es un pais al que le encanta el humor, la risa y el sarcasmo. Aquí cualquier tema es candidato a convertirse en chiste. Ya estemos hablando de deporte, política o coronavirus de todo sacamos chistes como los míticos de Jaimito o de Lepe. Un chiste o chascarrillo es una narración oral o escrita breve, ficticia y humorística que es graciosa y provoca a la risa.

• A veces también puede ser satírico, irónico, crítico o burlesco y puede contener un juego verbal o conceptual como base de su humor;
• Google está lleno de webs de chistes en las que perderse y no salir;
• Nosotros hemos hecho esta selección de casi 100 míticos chistes cortos para que pases un buen rato soltando carcajadas;

Algunos son malos y dan un poco de vergüenza, otros son míticos y seguro que ya los conocías pero esperamos que con alguno se te escape una sonrisa. Chiste 1 — ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba? — Porque es donde están los focos. Chiste 2.

1. — ¡Estás obsesionado con la comida! — No sé a que te refieres croquetamente;
2. Chiste 3;
3. — ¿Por qué estás hablando con esas zapatillas? — Porque pone “converse” Chiste 4;
4. — ¿Sabes cómo se queda un mago después de comer? — Magordito Chiste 5;

— Me da un café con leche corto. — Se me ha roto la máquina, cambio. Chiste 6. — Buenos días, me gustaría alquilar “Batman Forever”. — No es posible, tiene que devolverla tomorrow. Chiste 7. — ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios. — Normal, es la primera vez que se lo comen.

• Chiste 8;
• — ¿Qué le dice un techo a otro? — Techo de menos;
• Chiste 9;
• — Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador;
• — ¿Ghandi? — No, mediani;
• Chiste 10;
• — Hola, ¿está Agustín? — No, estoy incomodín;

Chiste 11. — ¿Cuál es la fruta más divertida? — La naranja ja ja ja ja Chiste 12. — ¿Dónde cuelga Superman su supercapa? — En superchero Chiste 13. — ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela? — Somos iguanitas Chiste 14. — Buenos días. Busco trabajo. — ¿Le interesa de jardinero? — ¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo! Chiste 15.

— Abuelo, ¿por qué estás delante del ordenador con los ojos cerrados? — Es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas. Chiste 16. — ¡Me acaba de picar una serpiente! — ¿Cobra? — ¡No, idiota, lo ha hecho gratis! Chiste 17.

— ¿Qué es un pez en un cine? — Un mero espectador Chiste 18. — Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella. — ¿Para qué? — Paraguayo. Chiste 19. — ¿Para que van una caja al gimnasio? — Para hacerse caja fuerte. Chiste 20. Esto es un hombre que entra en un bar de pinchos y dice: — Ay, ay, ay, ay.

1. Chiste 21;
2. — ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas? — Porque tenía muchos problemas;
3. Chiste 22;
4. — ¿Qué le dice un pingüino a una pingüina? — ¡Cómo tú ningüina! Chiste 23;
5. — ¿Qué le dice un huevo a una sartén? — Me tienes frito;

Chiste 24. — Hola ¿Conchita? — No, con Tarzán. Chiste 25. — ¿Qué le dice un espagueti a otro? — ¡El cuerpo me pide salsa? Chiste 26. — ¿Qué le dice un grano de arena a otro en el desierto? — Tio, creo que nos sigueen. Chiste 27. —¿Qué le dice un árbol a otro? — ¡Qué pasa tronco! Chiste 28.

Sí los zombies se deshacen con el paso del tiempo ¿zombiodegradables? Chiste 29. — ¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee? — Broco Lee. Chiste 30. — ¿Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos? — Pues 100tificos.

Chiste 31. — Hola, ¿tienen libros para el cansancio? — Sí, pero están agotados. Chiste 32. — Soy celíaca. — Encantado, yo Antoniaco. Chiste 33. — ¡Qué fortuna ha hecho Henry Ford con los coches” — ¡Y su hermano Roque con los quesos! Chiste 34. — ¿Qué hace un perro con un taladro? — Taladrando.

Chiste 35. — ¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida? — Necesitamos apoyo. Chiste 36. — ¿Qué le dice una barra de pan a otra? — Te presento a una miga. Chiste 37. — ¿Sabes por qué no se puede discutir con un DJ? — Porque siempre están cambiando de tema.

Chiste 38. — ¿Por qué le dio un paro cardiaco a la impresora? — Parece que tuvo una impresión muy fuerte. Chiste 39. — ¿Qué hace un mudo bailando? — Una mudanza. Chiste 40. — ¿Por qué los adivinos no pueden tener hijos? — Porque tienen las bolas de cristal. Chiste 41.

— Hola muñeca. — Hola tobillo. Chiste 42. — ¿Por qué el mar no se seca? — Porque no tiene toalla. Chiste 43. — ¿Qué hace una abeja en el gimnasio? — Zumba Chiste 44. — Doctor, soy asmático, ¿es grave? — No amigo, es esdrújula.

Chiste 45. — ¿De qué se quejan siempre los astronautas? — De falta de espacio. Chiste 46. — Mamá, en el cole me llaman despistado. — Niño, que esta no es tu casa. Chiste 47. — Papá, dice mamá que estas obsesionado con el móvil. — Cállate Alfonsiete. Chiste 48. — ¿Qué le dice la foca a su madre? —I love you, mother foca.

1. Chiste 49;
2. — Doctor, tengo todo el cuerpo cubierto de pelo;
3. ¿Qué padezco? — Padece uzté un ozito;
4. Chiste 50;
5. — Mamá, el abuelo está malo;
6. — Pues apártalo y cómete solo las patatas;
7. Chiste 52;
8. — ¿Qué le dice una impresora a otra? — Esa hoja es tuya o es impresión mia;

Chiste 53. — ¿Cuánto cuesta alquilar un coche? — Depende del tiempo. — Vale, pongamos que llueve. Chiste 54. Un hombre entra en un restaurante y el camarero le pregunta: — ¿Vino blanco el señor? — No ha sido al ver los precios. Chiste 55. Un paciente entra en una consulta.

— ¿Qué es lo que le ha traído por aquí? —le pregunta el médico. — Una ambulancia, ¿por qué? Chiste 56. — ¿En qué se parece una suegra a un nubarrón? — En que cuando se marchan se queda una buena tarde. Chiste 57.

— Perdone, ¿Dónde está la sección de libros sobre el sentido del gusto? — Lo siento, sobre gustos no hay nada escrito. Chiste 58. — Doctor, doctor me duele aquí. — Pues póngase allí. — Doctor doctor, me sigue doliendo. — Doliendo, deja de seguir al chaval. Chiste 59.

— ¿Sabes que le dice un. gif a un. jpg? — ¡Anímate hombre! Chiste 60. Una familia ocupó un terreno en Hawaii. Ahora a ver quién la desaloha. Chiste 61. — ¡Rápido, necesitamos sangre! — Yo soy 0 positivo. — Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista.

Chiste 62. — Andresito, ¿qué planeta va después de Marte? — Miércole, profe. Chiste 63. — ¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio? — Porque ya está cuadrado. Chiste 64. Van dos ciegos y le dice uno al otro: — Ojalá lloviera. — Ojalá yo también. Chiste 65. – Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón? – ¿York? – Sí, túrk.

1. Chiste 66;
2. — Qué es un pelo en una cama? — El bello durmiente;
3. Chiste 67;
4. — Que hamster más bonito — Si se llama Sam — ¿Y dónde lo compraste? — En Hamsterdam Chiste 68;
5. — Señora, disculpe pero su vuelo se ha demorado;

— ¡Ay, que emoción, es mi color favorito! Chiste 69. – ¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros. – ¿Mensajera? – No no, no te exagero Chiste 70. — ¿Que le dice un chinche a otro chinche? — Te voy a ser chinchero, yo te quiero Chiste 71.

— ¿Qué le dice una morsa a otra morsa? — ¿Almorsamos o qué? Chiste 72. — No sé si conseguiré enamorar a esa chica. — ¿Tienes vacas y ovejas? — Sí. — Pues ya tienes mucho ganado. Chiste 73. — Ha cometido usted un crimen matemático.

— Pues, lo asumo. — Pues, lo arresto. Chiste 74. — ¿Por qué los patos no tienen amigos? — Porque son muy antipáticos Chiste 75. — Ramón, si supieras que voy a morir mañana, ¿qué me dirías hoy? — ¿Me prestas 1000 euros, y mañana te los devuelvo? Chiste 76. En la Farmacia: — ¿Tienen pastillas para el cansancio? — Están agotadas Chiste 77.

— ¿Cómo se despiden los químicos? — Ácido un placer Chiste 78. — Me han dado planton — ¿Coómo a las ballenas? Chiste 79. — Mi vecino es músico. — ¿Y qué toca? — Los huevos. Chiste 80. — ¿Qué le dice un pato a otro pato que estaban compitiendo en una carrera? — Hemos empatado.

Chiste 81. — ¿Qué hacen dos vascos encima de una nube? — Chubascos. Chiste 82. — ¡Soldado Miralles! — ¡Sí, mi capitán! — No lo vi ayer en la prueba de camuflaje. — ¡Gracias, mi capitán! Chiste 83. — ¿Cuánto cuesta esta estufa? — 5. 000 dólares. — Pero, oiga, ¡esto es una estafa! — No, señor, esto es una estufa.

Chiste 84. — ¿Qué hace un piojo en la cabeza de un calvo? — ¡Desintoxicación! Chiste 85. — Martínez, queda usted despedido. — Pero, si yo no he hecho nada. — Por eso, por eso. Chiste 86. — Un placer venir a su mutua.

— Es mutuo. — Un placer venir a su mutuo. Chiste 87. — ¿Qué le dice un 2 a un 0? — Veinte conmigo guapetón. Chiste 88. El capitán dijo: — ¡Abordar el barco! Y el barco quedó precioso. Chiste 89. — Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que me hijo no se mee en la cama? — Qué duerma en el baño.

Chiste 90. — ¿Hola, es la carnicería? — No, es la zapatería. — Disculpe, me he equivocado de número. — No importa, tráigalos, se los cambiamos. Chiste 91. — ¿Oiga tiene trajes de camuflaje? — Tenerlos si los tengo ¿sabe?, pero llevo un mes buscándolos.

Chiste 92. Va uno al oculista y le dice: — Doctor, se me juntan las letras. — Pues páguelas, hombre, páguelas. Chiste 93. — Un borracho está en una jaula del zoo cantándole una nana a la gorila. — ¿Qué demonios hace usted ahí?— Le pregunta el guarda. — Pues ya lo ve, durmiendo la mona.

Chiste 94. —Estoy a FAVOR de la libertad de expresión. —Y yo. —Tú te callas. Chiste 95. — Soy experto en jeroglíficos. — Pues échale un vistazo al mío, que no enfría bien. Chiste 96. — Jesús, ¿qué tal la última cena? ¿Salió cara? — Qué va, salió cruz.

Chiste 97. — ¿Qué te ha pasado? — Nada que me quemé. — ¿Qué te, que té? Chiste 98. Un muerto a otro: —Déjame dinero, tío. —No puedo, estoy tieso. Chiste 99. — Hola guapa, ¿cómo te llamas? — Maria de Los Angeles, ¿y tu? — Pedro, de New York. MÁS CHISTES: Los mejores chistes de Jaimito Niños riéndose | Pixabay.