Cual Es El Café Más Peligroso Chiste?

24.09.2022

Cual Es El Café Más Peligroso Chiste
60 chistes muy graciosos para adultos – ¿Listo para el primer round? Aquí tienes la tanda inicial de 60 chistes cortos para adultos la mar de buenos. Son chistes rápidos, así que si hay algunos que te parecen malos, terminarán enseguida y podrás pasar a otros que seguro que te parecen muy buenos y tremendos. Y ahora, ¡a reír un buen rato sin parar! 1. Le das una patada a una piedra y sale un tonto que se lo toma todo literalmente.

Nunca he visto un tonto debajo de una piedra. ¿Cómo te reconoceré? Mido 1,60 y peso 58 kgs. ¿Y yo a ti? Llevo un metro y una báscula. Adoro los mensajes de voz. Yo los detesto. Sí, esos también molan. Inglés. Alto.

Diga: Adolescente. Teen. No poder. Can’t. Pájaro. Bird. Úselas todas. Bird teen Osbrone can’t a rancheras. Buenas noches. Señora. Paciente: Doctor, me duele aquí. Doctor: Pues póngase allí. Paciente: Doctor, me sigue doliendo. Doctor: Doliendo, deje de seguir al paciente. Una vez, Batman disparó a un tiovivo y consiguió un tío muerto.

Un gnomo va a una farmacia. Gnomo: ¿Me da una caja de condones? Farmacéutico: ¿Control? Gnomo: ¡No, no! ¡Sin troll!  8. ¡Mamá, mamá! En el colegio me llaman friki. ¿Y tú qué haces? Me quito 2 puntos de carisma.

Se abre la película y aparece un niño vomitando encima de su madre. Se cierra el telón. ¿Título de la película? Todo sobre mi madre. 10. Cariño, hoy hacemos 20 años de casados, ¿por qué no matamos a un pavo? ¿Y qué culpa tiene el pavo? ¿Por qué no matamos a tu hermano, que fue el que nos presentó? 11.

  • En matemáticas, ¿cómo se le llama al lado que junto con otro forma el ángulo recto de un triángulo rectángulo? Pues ni idea;
  • Cateto;
  • Cabrón tú;
  • 12;
  • Estás obsesionado con perder peso, Vicente;
  • ¿Pero qué burradas dices, Calorías? Carolina;

Pues eso. 13. Soy ateo Yo anuel, ucho gusto El gusto es ío 14. ¿Qué tal tu primer día de parkour? De futa madfre. 15. Papa, ¿soy adoptado? ¿Tú crees que te habríamos elegido a ti? 16. Qué detalle, tu mujer murió hace 4 años y sigues preparando la mesa para cenar, como si aún estuviese.

Qué va, lo que pasa es que no tengo ganas de recoger. 17. ¿Cómo se dice psicoanalista en japonés? Sakudo Tukoko. 18. ¿Sabes que el jefe se ha muerto? Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él. ¿Por qué dices que murió otra persona? ¿No leíste la nota de duelo que puso la empresa en el diario? “.

y con él se fue un gran trabajador”. 19. ¿Cuántos ingenieros de soporte técnico de Microsoft se necesitan para cambiar un foco? 4. Uno que pregunte: ¿Cuál es el número de registro de su foco? Otro que pregunte: ¿Ha intentado reiniciarlo? Un tercero que pregunte: ¿Ha probado con reinstalarlo? Y finalmente uno que diga: Debe ser problema suyo, porque el foco de nuestra oficina funciona muy bien.

20. Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez. ¿La del pez? Pues esa no la conozco. Sí hombre. Se da la vuelta y. ¡nada! 21. En una entrevista de trabajo: ¿Nivel de inglés? Alto. Bien. Traduzca “mirar”.

Look. Genial. Ahora, úselo en una frase. Luke, soy tu padre. 22. ¿Por qué las pilas son mejores que los hombres? Porque al menos las pilas tienen un lado positivo. 23. Oye, a ver si me ayudas con este crucigrama: “Órgano sexual femenino”, con 4 letras. La segunda es una O.

  1. ¿Horizontal o vertical? Horizontal;
  2. Pues entonces es boca;
  3. 24;
  4. Buenas, me gustaría alquilar Batman Forever;
  5. Imposible: tiene que devolverla tomorrow;
  6. 25;
  7. Cabo García, ¡no le he visto en las prácticas de camuflaje! ¡Muchas gracias, mi teniente! 26;

Me acabo de tirar un pedo de esos silenciosos, ¿qué hago? Ahora nada, pero, cuando llegues a casa, cámbiale las pilas al audífono. 27. ¿Cuál es el café más peligroso del mundo? El ex-preso. 28. Mamá, ¿eres tú? Si eres tú, hazme una señal. L-Á-V-A-T-E – L-A-S – M-A-N-O-S – A-N-T-E-S – D-E – T-O-C-A-R – L-A – O-U-I-J-A.

  1. 29;
  2. Me han despedido;
  3. ¿Y qué vas a hacer? Croquetas;
  4. Digo con tu vida;
  5. Comerme unas croquetas;
  6. 30;
  7. ¿Cuál es el colmo de Batman? Que le Robin;
  8. 75 acertijos graciosos, divertidos e ingeniosos y con respuestas 31;
  9. ¡Arriba las velas! Y los de abajo se quedaron sin luz;
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32. Persona A: El viernes pasado contraí matrimonio. Persona B: Contraje. Persona A: Hombre, si te parece iba a casarme en chándal. 33. No sé por qué la gente compra paraguas. Si en la entrada de muchas tiendas hay un cubo donde te los regalan. 34. Dicen que una de cada 5 chicas es lesbiana.

En mi grupo de amigas somos 5. Espero que sea Lucía porque está bien buena. 35. ¿Cómo es “eyaculación precoz” en chino? Yatta. ¿Y cómo se llama la mujer? Komoke Yatta 36. ¿Qué son 8 bocabits? Un bocabyte. 37. ¿Qué tiene Darth Vader en la nevera? Helado Oscuro.

38. ¡Perdone! He perdido a mi hijo en el centro comercial, ¿puedo usar el micrófono? Claro Libreeeeeee, como el sol cuando amaneceeeee yo soy libreeeee. 39. Padre: Niño, no juegues con fuego. Y Fuego se quedó sin amigos. 40. ¿A qué actor le dan siempre el pésame? A Johnny DEP.

41. Peluquero: ¿Le pongo champú al huevo? Cliente: No, gracias. Limítese a mi cabeza. 42. Nieto: Abuelita, cierra los ojos. Abuela: ¿Y por qué quieres que cierre los ojos? Nieto: Porque papá ha dicho que, en cuando tú cierres los ojos, seremos millonarios.

43. Sobrina: Tía Mercedes, ¿de dónde vienes? Tía: Pues del Salón de Belleza. Sobrina: Ah. ¿Y estaba cerrado, verdad? 44. ¡Quieta ahí pará! ¡Inspector Gadget! 45. Hemos mantenido la habitación exactamente igual que el día que desapareció, hace ya 6 años, agente.

  1. Señora, hay un esqueleto detrás de la cama;
  2. ¡No jodas: Timmy! 46;
  3. Es mejor mantener nuestro amor en secreto;
  4. Yo no te quiero;
  5. Esa es la actitud;
  6. 47;
  7. Varón de 50 años;
  8. Muerte natural;
  9. ¿Y la soga al cuello? Tenía 3 exmujeres, 3 exsuegras y 3 hipotecas;

Ah, vale: muerte natural entonces. 48. Amigo A: ¿Puedo confesarte un secreto? Amigo B: Faltaría más, por eso somos amigos. Amigo A: Necesito 6. 000 euros. Amigo B: Tranquilo, como si no me hubieses dicho nada. 49. Cari, hoy comemos en casa de mi madre. Este mensaje fue eliminado.

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  • ¿Cari? Ok;
  • 50;
  • ¿Qué vas a hacer en la cocina? Voy a poner té verde;
  • Pues cuidado con lo que dices de mí, cabrón;

51. Todo el mundo sabe que el tiempo que necesita recalentarse una comida en el microondas es hasta que explora la primera cosa. 52. Entra un nuevo profesor a la clase y se presenta: Profe: Buenos días, mi nombre es Largo. A lo que Juanito responde: Juanito: No importa, tenemos tiempo.

53. Profe: A ver, Juanito, ¿cuánto es 4 por 4? Juanito: Empate. Profe: ¿Y 2 por 1? Juanito: Oferta. 54. El taxista dijo: No cabe duda. Y Duda se fue caminando. 55. Hola, terrícolas. Venimos de otra galaxia a traeros paz, amor y concor.

La guía se está llevando vuestra nave. ¡Me cago en vuestra madre, voy a moleros a palos! 56. Anuncio en el periódico: Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas nunca vistas. 57. Un general le dice a su soldado: ¡Soldado, ice la bandera! El soldado la mira un rato, asiente y responde: Pues le felicito, mi general: le quedó muy bonita.

58. Soldado: ¡Capitán, capitán, que vienen los indios! Capitán: ¿Y cuáles son sus planes? Soldado: Creo que van en plan de ligoteo porque les veo a todos muy pintados. 59. Me da grima tocar los tetrabriks de leche.

¿Dentera? Dentera, de semi, de desnatada. da igual, me dan grima todos. 60. ¡¡TENED CUIDADO: HAY UN VIRUS EN UNA PÁGINA PORNO QUE DEJA LAS LETRAS MAYÚSCULAS ACTIVADAS!! 11 videojuegos que te harán reír a carcajadas.

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¿Qué son los chistes malos?

Publicado: Lunes, 03 agosto, 2020 16:36 En España cualquier tema es candidato a ser convertido en un chiste. Ya sea sobre política, cuñados, suegras o el mítico Jaimito, el repertorio de chistes malos (y no tan malos) no para de crecer. Los chistes malos son como los gases, mejor fuera que dentro.

  • Es algo que siempre ha defendido la humorista Ana Morgade y no le falta razón: si tienes uno hay que soltarlo, le pese a quien le pese;
  • Ten en cuenta que cada chiste tiene su público y siempre va a haber quien te lo pague con una carcajada;

Por eso, te ofrecemos un recopilatorio de los 100 mejores- o peores- desde los más típicos hasta algunos que puede que no hayas escuchado nunca. Chiste 1 – ¿Tienes WiFi? – Sí – ¿Y cuál es la clave? – Tener dinero y pagarlo. Chiste 2 En una entrevista de trabajo: – ¿Nivel de inglés? – Alto – Bien.

  1. Traduzca “mirar”;
  2. – Look;
  3. – Perfecto;
  4. Úselo en una frase;
  5. – “Luke”, yo soy tu padre;
  6. – Contratado;
  7. Chiste 3 ¿Cuál es el café más peligroso del mundo? El ex-preso Chiste 4 – Mamá, mamá, los spaghetti se están pegando;

– Déjalos que se maten Chiste 5 – Soy Rosa. – Ah, perdóname, es que soy daltónico. Chiste 6 – Oye, ¿cuál es tu plato favorito y por qué? – Pues el hondo, porque cabe más comida… Chiste 7 ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?. Nada. Chiste 8 – Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.

– ¿Y los detuvo? -Sí, sí, los de tubo también. Chiste 9 ¿Cómo te llamas? – Lancelot. – Pues atrápalot… Chiste 10 – Papá, ¿qué está más lejos, Córdoba o la Luna?. – Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba? Chiste 11 Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.

Chiste 12 General: Soldado, ice la bandera Soldado: Pues le quedó muy bonita Chiste 13 – A las 10 te pito y bajas. – ¿Te has comprado un coche? – No, un pito. Chiste 14 ¿Cuál es el coche favorito de un fotógrafo? El Ford Focus Chiste 15 Oye, ¿cuánto te costó esa terapia que hiciste para dejar de pensar en comida todo el rato? – Pimientos euros.

Chiste 16 Pero mira que te he dicho diez mil millones de veces que no exageres… Chiste 17 ¿Te gusta el rock progresivo? – Cada vez más. Chiste 18 – Buf, me ha caído mal el estofado. – ¡Pues no le hables, hombre! Chiste 19 – A mí me gustaría vivir en una isla desierta.

– A mí también. – ¡Ya empezamos a llenarla, eh! Chiste 20 Errar es humano, pero lo es todavía más echarle las culpas a otro. Chiste 21 – Oiga, ¿el otorrino va por número? – Van nombrando. – Qué gran actor, pero no me cambie de tema. Chiste 22 Pues sí, el viaje a la India me cambió la vida.

– ¿Más langosta, señor? – Pero ponle curry. Chiste 23 Suena el teléfono: – ¿Hola? – Hola. – ¿Es aquí donde lavan ropa? – No. – Pues sí que son guarros. Chiste 24 Resulta que hay un tipo en la playa que va saludando a todo el mundo.

Uno que está por allí le pregunta: – Oye, ¿tú cómo lo haces para llevarte bien con todo el mundo?. Y el otro le contesta: – Mi truco es no discutir nunca. – Pero eso sólo no será, ¿no? – Pues no será… Chiste 25 Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.

  1. – Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo;
  2. – ¿Conmigo? Chiste 26 ¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?;
  3. Encontrarse medio;
  4. Chiste 27 – Perdone, ¿es este el ascensor de subida? – No, he montado en otros mejores;
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Chiste 28 -¡Rápido, necesitamos sangre! -Yo soy 0 positivo. -Pues muy mal, aquí se viene a animar. Chiste 29 – ¿Cuánto cuesta alquilar un coche? – Depende del tiempo. – Vale, pongamos que llueve.

¿Cuál es el chiste de spaghetti?

Chistes de Jaimito – Chiste 66 – Jaimito, ¿cuánto es 2 x 2? – Empate – ¿Y 2 x 1? – ¡Oferta! Chiste 67 – Mamá, mamá, hoy casi saco un 10. – ¡Muy bien Jaimito! pero… ¿por qué casi? – Porque se lo pusieron a mi compañero de al lado. Chiste 68 Jaimito llega tarde al colegio y la profesora le pregunta: – ¿Por qué llegas tarde? – Me quedé dormido soñando con un partido.

– ¿Y eso qué tiene que ver? – Pues hubo un empate, prórroga y además penaltis. Chiste 69 La maestra le pregunta a Jaimito: – Jaimito, ¿cómo se dice en inglés “El gato se cayó al agua y se ahogó”? – Es fácil maestra, The cat cataplum in the water glugluglu and not mas miau miau.

Chiste 70 ¿Por qué Jaimito va con traje y corbata al oculista? Porque va a la graduación de sus gafas. Chiste 71 Profesor: – Jaimito, dígame qué mineral es éste. Jaimito: – Es una piedra. Los compañeros, susurrando: – Basalto Jaimito, basalto. Jaimito: – ¡¡¡UNA PIEDRAAAA!!! Chiste 72 El profesor de lengua descubre a Jaimito distraído mirando por la ventana.

Se dirige a él, diciéndole: – ¡A ver, Jaimito, dime dos pronombres! – ¿Quién? ¿Yo? Chiste 73 El niño le dice a su tío al regresar de la escuela: – Tío, tío, hoy estudiamos geometría. Su tío le dice: – A ver, dime, ¿Qué son los ángulos? Le contesta el niño: – Sonángulos son las personas que caminan dormidas.

Chiste 74 Una noche de verano Jaimito no se podía dormir y le dice a su papá: – Papá, papá los mosquitos me quieren picar! Y su padre le responde: – ¡Pues apaga la luz! Al rato entra una luciérnaga por la ventana y Jaimito se levanta corriendo y furioso y le dice a su papá: – Papá, papá ¡los mosquitos me vienen a picar con linternas! Chiste 75 En la escuela, le dice la profesora a Jaimito: – A ver, Jaimito, ¿qué me dices de la muerte de Napoleón?.

Y Jaimito contesta: – Que lo siento mucho, señorita. Chiste 76 – A ver Jaimito, dibuja un huevo. Jaimito empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo. Otra niña de la clase exclama: – ¡Señorita, Jaimito está copiando! Chiste 77 El pequeño Jaimito pregunta a su padre: – Oye, papá ¿Tonto se acentúa? – Con los años, hijo, con los años, le contesta el padre.

Chiste 78 Jaimito está en el colegio. El director le dice: –¿Qué quieres ser de mayor, Jaimito? –Carnicero Y el director le dice: –¿Por qué carnicero? – Porque en el colegio ya aprendí a hacer chuletas Chiste 79 Jaimito ¿cómo te ha salido el examen de Matemáticas? – Pues más o menos como a los del Polo Norte – ¿Cómo a los del Polo Norte? ¿Qué quieres decir? – De cero para bajo mamá, de cero para bajo! Chiste 80 El profesor pregunta: – ¿Jaimito qué debo hacer para repartir 11 patatas para 7 personas? – Puré de patata, señor profesor.

¿Qué son los chistes con sarcasmo?

Los mejores chistes con sarcasmo para compartir. Foto: composición La República Los chistes con sarcasmo suelen generar diversas opiniones, pero son uno de los más preferidos por los adultos a la hora de buscar diversión. Alguno de ellos son muy populares en las redes sociales , como Facebook o Twitter , ya que para entenderlos necesitas poner a trabajar el cerebro.

  • Cabe detallar que el sarcasmo requiere de habilidad mental y verbal;
  • De esta forma, podrás utilizarlo cuando la situación lo requiere, pues de lo contrario, los resultados no serán como te los esperabas;

En esta nota, te compartimos algunos de los mejores, así como en otro artículo te bridamos los mejores chistes cortos para adultos.